涂鸦's profile疯狂到掉渣 → 请享受生活吧** ๑•ิ.•ั๑PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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快乐吧...
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疯狂到掉渣 → 请享受生活吧** ๑•ิ.•ั๑为创造每天的生活,我们竭斯底里的付出 June 30 BUSY WEEK本来辞职了工作后，就很悠闲的很缓慢的发着CV，一点都不急。最起码饿不死自己。
可是现在，突然演出多了，这个夏天到处都是演唱会，没钱就只能在家里闷着。多么不甘心啊。
所以我突然又很迫切的开始找工作。
还有个很大的原因，我总是带着自己的小破相机去拍一些破得不行的照片，拍个几十张里面也才能选出中正的1，2张而已，看别人拿着单反啪啪几下拍出来的照片张张都可以用，这能不让我郁闷么。那些照片还能再虚一点再晃一点么？？？我很苦闷的唾弃自己的相机。
坚持了10分钟的手臂减肥，已经过了2天了，没有坚持下来。
伦敦天气变热了，变热了啊。多么令我高兴的一件事儿，虽然每天吃完饭后会热到死，可是我还是很高兴。
星期三开始整理东西
星期四开始搬家
星期五去BLUR的演唱会
星期六去看F1的赛车
星期天终于可以休息了
搬家后无网络。提前郁闷。已经计划好无网络的生活，就是去新家的后花园原地踏步跑。
前几天又遇见一极品男人。已列入黑名单。所说话语让我过了2天还如此耿耿入怀。
天啊。别再让我遇见极品了。生活不容易啊。
我好想吃水果，但是为了搬家，就不再库存任何会丢掉的东西。没东西吃只能吃巧克力了。
ENYA第一套房子还没搞定，现在又在奔波着买第二套房子，星期四搬家完后，我紧接着7月底又要搬家，但是这样的搬家还是没有完结，7月过后还要再总结性的最后一次搬家。也许就搬到了伦敦以外，我有点欲哭无泪的感觉，我感觉我可能适应不了伦敦外的长途旅行，然后又要搬家。
2009年真是奔波的一年。1月底从曼城搬到伦敦后，就每隔几个月都要大动荡一次。
今天有新闻报道说当年指控老迈的那个男生在自己BLOG上写自己当年所说的是谎言。老迈并没有性侵犯他。他这样做全部是因为父亲需要钱。
不管这个新闻是真是假，我都不曾相信老迈猥亵过这男孩。
老迈安息了，老迈就是个倒霉的小孩。
全球都在悼念老迈。
我讨厌那些企图跟我讲大道理的人类。
我是个偏持的女人。
如果讨厌你，那么我会讨厌你到彻底。 June 26 这么多天，我都干啥了6月19晚，93 FEET EAST 演出
 6月20号凌晨三点往BRISTOL, CARDIFF, SWANSEA出发，为期2天一夜
 城堡里面的表演
 我们到达了山顶的小别墅～开始烧烤！特别冷，特别开心。
 海水退潮剩下的小沼泽，我和一个小P孩花了1个小时终于走到了海边，此照片摄于去海边的途中
 我们到达海边了，而天也黑了。只剩下沿岸的一片灯火辉煌
  海星，海星！！！这片是我照的，不错吧，快来感谢我，你的人生因为我从此多了一张经典照片。
 阴暗的海边
6月24号看少年刀的演出，无意发掘了一支搞怪潜质的日本女子乐队
     这乐队太搞怪了，我们乐疯了。她们叫NO CARS
 全部都是女子乐队
   你看得出来少年刀主唱是接近50岁的女人咩？
 小舞有点L的潜质
  我和踢泥某个暧昧的夜晚
 疯狂的少年刀，他们曾经和NIRVANA同台演出过。
6月26号收到了BLUR演唱会的票。今儿真高兴～
 PS: 老迈，一路走好 June 17 我的天空永远晴朗明亮我不拧巴了。
我要坚持朝一个方向走下去。
我还年轻，我不再哭30岁。
我还有很多以前想干却没干的事情。
我还有很多地方没走过没看过没拍照过。
以前最不甘心的就是当个平庸的人。后来却像个乌龟一般恨不得躲在龟壳里再也不出来。
以前总是不停的鼓励自己相信自己。后来却不停的埋怨自己不停的为自己找各种理由的借口。
原来我还是可以做回以前那个笑容灿烂的小婷。
我心中有着无限澎湃的激情。
生活，你打倒不了我。
不管有路没路，我都要走下去。
你等着瞧吧，虽然你成功的让我消极了一年多，可是老娘我还有以后的50年。
我要一年比一年好。
我要继续做一个有梦想有抱负有追求有激情的四有青年！
伦敦，上海，北京，广州。
不管在哪里，你都是独一无二的陈婷。 June 16 企图发现夜晚的妖娆01：35，我在这个时间总是很矛盾的想着要不要去睡觉。
特别是现在莫名的低落，我想，如果睡一觉会好很多。
而更多的人，可能躲在黑暗的房间里，抽完最后一根烟。
而我连抽烟都不会，只能烦躁的上SPZ发泄一下。
开心的在淘宝上SHOPPING，开心的接过包裹，开心的打开包裹，开心的试衣服，然后在镜子前面惨叫。
还是不要露手臂露肩膀露一切肥胖的地方。惨不忍睹啊。心就这样拨凉拨凉的被自己打击倒了。
然后又上淘宝继续SHOPPING，买了7件T SHIRT,还是穿T SHIRT吧，远离小吊带小背心，珍惜生命。
现在处于这样的奇怪状态，就是很多想说，可是又觉得一切无意义，想尽力的表达自己的意思，可是怕在你们眼中又是如此的矫情。
无力感突增。
03：35，还在流连豆瓣。逛9点。
有这样一群人，他们不被生活所改变，他们始终如一的坚持自己的初衷。我好羡慕。
我越来越矛盾，总是在挣扎，没有答案，谁也不能给我答案。
我总是期盼有个人可以给我答案，让我便如恍然大悟一般开窍了，从此走上了奔向幸福的大道。最终无悔般的老死在阳台上。
我好想念上海的夜生活。
时间过的真快。
ABA在看痞子英雄，我震惊了。ABA从来不看台湾偶像剧的，他是个没有耐心的人。我还没看过，我瞥了一眼，看到了赵又廷，就跟ABA说，赵又廷哦，挺帅的。他瞟了我一眼，说，他今天把这片介绍给隔壁那小P孩看，那小P孩子是90后的。
小P孩：这人谁啊，挺眼熟的。
ABA： 这仔仔啊，不认识啊？
小P孩：啊啊啊，有点印象。
ABA再接再厉：那个，那个周渝民！
小P孩努力了一下：恩恩恩，好像是的。
ABA拿出杀手锏：就是流星花园啊，F4里面的。
小P孩终于不负ABA的想起来了。
ABA转过来跟我说，你居然还知道赵又廷，小P孩2个都不认识，我也只知道一个，你挺UPDATE的。。。
我对ABA说，你终于有点幽默感了。
我忽视自己太久了。我已经很长一段时间没有ENJOY MY LIFE了。
来吧，快来吧，今年的夏天，就算在伦敦也要溺死在阳光里。
幻想在4：30之前睡觉。 May 25 度假归来NOW IT'S SHOW TIME
 河东狮吼………
 我们在小树苗的沐浴下茁壮成长
 有个幸福的公主
 这叫群殴！！！
 涂鸦在希望之路上
 POSE是这样摆滴
 你永远都不知道那天的阳光是多么的灿烂
 暴走4人组
 吃海鲜的餐厅，PARTY NIGHT！
 我们的影子。如影随形
 海水是冰凉的，心情是嗨皮的。
 飞跃海的海鸥
 让我跟大海和个影吧
 奔向大海的怀抱
 大海，你好，我叫陈婷。
 坐缆车看海
我有点迫不及待的先PO这么几张照片上SPZ，接下来，等我收到完整的记录，我会PO海量的照片上SPZ，而且那些照片绝对是帅的POSE，嗨的心情，正点的美女和帅哥。极其经典，千万不要错过啊～～～
度假归来，下车走到伦敦的马路上，恍如隔世一般，觉得自己身处繁华之外，也许就如那J美女所说，我们还没玩够！
是的。心还没回来。
怀特岛的大海是我见过最漂亮的大海，是那种金灿灿的蓝色。我除了‘哇’就毫无语言了，真的是一望无际的大海啊。原来大海真正的样子是这样的。
难怪我以前怎么都不肯承认珠海的海，厦门的海是大海。呵呵。
度过了2天没有电脑没有手机没有EBAY的生活。
原来没有它们我也可以活下来。
而且我完全没有时间去伤感以往的过去，更没有心情去顾及偶尔跳出来的小伤悲。
大海我来了，我的目的达到了，我快乐了。
纯粹的快乐。就如阳光一样，把我晒伤了。
恨不得把自己溺死在大海的蓝色里。
面朝大海，我们玩杀人吧。
然后我们便开始了混乱的杀人游戏。
错过了海上摩托车。有点小遗憾。
带了一套BIKINI，没穿。有点小遗憾。
坐缆车的时候，居然尖叫了，有点小遗憾。
没在室内游泳池里玩杀人并且惩罚输掉的跳池，有点小遗憾。
当车子飞快开过去看见了一片绿色的草地，没有拍成LILY CHOU仿版的草地图片，有点小遗憾。
没有在海边喝酒唱歌，有点小遗憾。
没有把写好的梦想塞进瓶子里丢进大海里，有点小遗憾。
因为有了这么多遗憾，我觉得我有必要开始计划下一趟旅行。
减少遗憾，增加快乐。
就算被晒伤了，我也是幸福的。
好久没有接近大自然了，大自然是神奇的，在这里，没有烦恼，没有记忆，没有阴暗天。
你快乐么
我很快乐 May 21 满满的日记30岁之前把自己嫁掉。
究竟我为什么会有这样的危机感？
为什么看败犬女王会产生共鸣。当然，前面几集很有共鸣，后面就是纯粹的偶像剧了，跳过狗血镜头。
也许是因为爸爸催我结婚了，也许因为妈妈说不要和某某分手哦否则你就怎么怎么样了，也许是大家都以为我和某某会一直这样白头到老但是事实上我和某某的爱情因为某些原因会无疾而终，那么我面临的将是我26岁的到来，单身女人。因为恋爱累了，而选择享受孤独。一不小心，30岁了。可怕的30岁。
败犬这个词真讽刺。对女人真不公平。
30岁不结婚其实也没什么了不起的，不过我却是个传统的女人，传统。OH。血液里面原则性因素导致我开始想太多担心太多而走进了误区。
这个周末去怀特岛度假。和一群陌生人一起搭渡船吃海鲜躺沙滩上晒太阳吹海风看大海。
我需要度假，我需要大海给我视觉上的刺激，我需要回望这么多年的生活，我需要海风的温柔。
今天和团里的一群人去吃饭唱KTV。
歌词里说，狂欢是一群人的孤单。
唱这句歌词的时候并没有引起共鸣，可是当自己安静的听别人唱歌的时候，却很神经质的在这场狂欢里觉得悲哀。
累不累，我问自己。
快乐么，我问自己。
一刹那的恍惚，羡慕别人的无忧无虑，讨厌自己的阴暗面。
人越大越容易被一些莫名其妙的东西感动，我看个败犬女王都哭得稀里哗啦的，也许他们一个眼神就让我惆怅得哭出来了。那个时候我在想，这根本就是我的写照嘛，真够憋屈的。老娘我要哭。然后那些憋屈的心情找到了发泄点，就宣泄出来了。
我很想和以前一样喊，老娘我还年轻着呢。
可是，语气很虚，我很没底气。
我20岁的时候你在哪里呢？在哪里啊？我30岁的时候你在哪里呢？其实你年轻着呢。
我有太多太多心事要跟你说，你一定要等我。大海，等我过来和你说心事。
长大的悲哀，只能跟大自然倾诉那些无法和人类表达出来的情感。
每天晚上躺在床上对着电脑屏幕等着天亮。然后伴随着日出的升起而进入梦乡。
无数次打开SPZ写下几排字，无数次关掉页面。一点痕迹也没留下来。
写日记也是种奢望，没有记录，没有生活，否定自己。
09年的状态比08年要好太多了。那些噩梦般的日子离我有点远了，可是却如影随形的不时提醒着我。某个凌晨一个人坐在马桶上哭得竭斯底里，从心底里散发出来的悲哀，脆弱的不堪一击。我一边哭着一边对自己说，我要回国。那个时候，是真正的孤单，谁也挽救不了谁。
写到这里的时候，我跑去QQ上群聊了一会，重复听一首歌曲。开了很多人的BLOG看日记。
然后，我看见了SUMMER的日记写了句话：
我希望猪头某天会幸福地结婚。
我希望她幸福因为她已经承受了太多不该她承受的。
看到这句眼泪就啪的掉了下来，我只是感叹，SUMMER你能不能不要说到我心坎里去啊。
每次都会有那种感觉，就是你比我男朋友还要了解我。
说起幸福的这个话题，我在年轻的时候跟很多人说过你要幸福而且坚信大家都会幸福。而现在却很少说了，因为幸福太玄。因为已经成为心中一种期盼却再也无法说出口。而对于我来说，太多事情足以破坏这所谓的幸福，而我现在只是仰望幸福，幸福在哪里，我去哪里寻找？我去哪里争取？
幸福不仅仅是爱情。
天亮了，我要睡觉了。
他们总说，你这样的生活状态不好。
是啊，都连续五年通宵了，还能恢复正常么？
今天话很多，我本来还想继续写下去，写满满满满的日记。
可是有些话还是说不出来，我无法启齿，我无法坦诚的面对你们。
SORRY。
只要给我一点希望，我会活得很好。
May 09 演出+聚餐 Old Sreet的街景
 7个人的捷克百威
 我们看的第一支乐队.不过第二支乐队最嗨,无照片
  站在前面摆COOL的帅哥.我也有偷拍的一天啊.哈哈
 跳舞的人们
 上个星期的腐败聚餐. 好多好多好吃滴哇
  来来来,娱乐节目来了,我又开始吼ONE NIGHT IN BEIJING了
   May 04 五月来临了昨天和ENYA一直聊天到凌晨四点。我很久没和她聊天谈心了。就一直霹雳吧啦的说了好多好多，我的迷惘，我的爱情，我的那些理想，还有我永远都做不出的选择。这些事情也只有和她在一起的时候才会谈起，平常就不去想这些问题，或者自己一个人深思到疲倦。
昨天和ENYA一起睡觉，就像回到了青春年代。好朋友陪我睡觉。
我陪着她把我的青春谁做主又看了一遍。
有人陪我一起看电视一起笑一起讨论一起感叹，也是有幸福的感觉。
前几天，居然翻出来了保存了很久的聊天记录。是2001年的。
2004年之前的事情遗忘了很多。
边看我和别人的聊天记录边回忆上面我说的那些男男女女。
我曾经很八卦的跟朋友们说了很多男男女女的爱情故事。
因为这些记录，我记起了那些曾经出现在我人生里并且有过交集的男女。
我一直想把这些故事记录下来，他们是那么的特别。
包括我自己的故事。
对了，我要炫耀个事，我收到了F1的赛车票。申请的免费票。很好运的拿到了。
7月4，5号的票。我要去看F1赛车，然后回来拍照再跟你们炫耀炫耀。
我的运气真的在变好，变好，变好ING。。。
所以再接再厉，继续找工作。
我有点懒。
我梦见了我期待的事情，在梦里笑醒了。
然后，天也亮了。
我很恍惚的爬起来喝了口水，继而觉得很失落。继续睡觉，继续做梦，继续HAPPY。
我的心只有这么大，可是我的野心却很大很大很大很大很大。
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OH。忙着聊天，忙着找工作。
所以日记又要荒废了。
我不会被猪流感打败的。
April 23 Show Time    那天，身体不舒服，赶过去的时候，乐队演出已经到一半了，赶过去看的第一支乐队。
 唱片行
  第二只独立乐队，有点烂。
 可爱的小FANS。
 别着花的大美妞。
    看完这只我们就撤了，音乐风格挺喜欢的。
    公共汽车COFFEE SHOP
 被小飞弹砸到的倒霉汽车。
 腐败聚餐。
 晚餐后的麻将运动。
   今年我很残。 April 14 猪大侠统治世界身体特别不舒服，后来才反应过来，原来我是病了，也不是特别严重的病，但是就会有那种很苍老的感觉。
在这种情况，我总是双手捧着一杯热茶哀怨一句，原来我真的老了。
自我安慰一下就是，算了，都是生病引起的幻觉。
非洲ANN刚给我发MSN过来，说，5月2号要结婚了。
我深呼吸一下说了句，恭喜你。
老娘我怎么这么惨啊，谈了五年的爱情都这么不靠谱，我可从来没幻想过孤单终老或者找个男人借种之类的，我可是很传统的女人。
我需要一个靠谱的人生啊。
上周末作为一个刚入门的菜鸟的我和其他菜鸟一起玩了好几把麻将，而且还是HELLO KITTY版的，上面都是画小猫小熊的，也太可爱点了吧，我们丢出去都说，9个猫 OR 3个熊 OR 1个米菲兔。 用某位麻友的话来说，这属于疗伤系的麻将。
过了12点了，复活节的假期终于完美的结束了。
OH YEAH，还没回国，但是已经跟几个朋友已经约定好了云南之行。有个盼头，不是么？
回国之前去台湾一趟？也不知道几个月后的你和我是否就沧海桑田了。
把身体里的废气吐出来，使劲全力的挤压它，然后丢出外太空。BYE BYE, 让我成为一个干净的人吧。
请把我驱逐到太阳的身边，做阳光的奴隶，请用温暖来虐制我，为了你，心甘情愿做个ET。
我最快乐的事情，便是幻想。
我最惆怅的事情，便是走不出幻想。
我最悲伤的事情，便是实现不了幻想。
给我的日记来个完美的ENDING吧～
我说说我前一阵做的一个梦。
我梦见我爸爸做投资做得很成功，钱多到把美国的帝国大厦买了下来，作为我爸爸这样的有钱人引起了美国总统的关注，然后派私人飞机邀请我去美国旅游，我上了美国总统的私人飞机，躺在沙发上想，美国总统的私人飞机也不咋地嘛，然后很狗血的桥段发生了，我发现飞机上唯一个空姐想要谋杀我，然后我很勇敢的背着降落伞打开机舱的门就跳了下去，我很兴奋的一边降落一边感受着，觉得降落伞其实挺平稳的。然后我很平稳的降落到了地面，我人生的第一次降落伞飞行献给了梦中的我。落到了地面，我不可思议的发现我到了阿富汗！！！别问我飞美国为什么会经过阿富汗，这样的问题对于梦中的我太难了。然后我便开始了我的阿富汗之旅，我在大街上东躲西藏，因为时不时会有子弹飞过来，我在这样的枪弹雨林中万分惊险的穿越着。后来看见一个小胡同我拐了进去，我企图问人怎么走回中国，但是他们都不理我，在我的不远方我发现一个美女，很朦胧的美女，我走过去跟她说话，她很惊讶的叫出了我的名字，我当时也很震惊，她说，我以前就住在你隔壁那XXX姐姐啊，我当时很高兴的问了一句，你怎么移民到阿富汗了啊。她当时也很高兴的跟我说要我一起移民到阿富汗。经过姐姐的指点，我朝着那小巷子的尽头一直走，就走回了中国，我回家的第一件就是跟爸爸说，美国总统要谋杀我。爸爸笑嘻嘻的跟我说，其实这一切都是误会。
然后梦中的我很茫然的觉得为什么这是误会呢，为什么呢？在这种茫然中我醒了过来。
梦，真是个好玩的东西，真希望以后多做一些世界旅行的梦。属于我自己的世界。 April 10 双人房双人床，一个人住头疼得要命。
主要是睡眠不足。
又或者怕迟到，每个小时都会紧张的醒来看时间。折腾到精神衰退。
最近很莫名其妙的会接到一些奇怪的工作电话，比如邀请我去参加比赛化妆，在路上也会有人突然拦截我然后自我介绍说是某个模特中介的索求我的电话号码，然后接下来就会接到一些莫名其妙的电话，然后我说没兴趣，他们连GOOD BYE都不说就直接挂掉电话，就姑且当他们都是骗子吧。
这个骗子横行的伦敦。
今天下午工作的时候饿飞了，下工后飞速在麦当劳买了套餐，在地铁上毫不顾形象的狼吞虎咽，每次下班，都觉得自己很落魄。
坐在电脑桌前，一只小号蜘蛛飞速的离开我的视线，我简直要尖叫起来了，我又看见了邪恶的蜘蛛。
可是我没有力气寻找它的踪迹了，我要赶紧去做饭，那只蜘蛛最好爬得越远越好，永远离开我的地盘。
不开暖气又冷，开了暖气又热。
我处于要暴走的边缘。比女人还要麻烦的温度。
一个星期又要过去了。
一年又要过去一半了。
没有意义的时间流逝。
我就站在那里，想象自己的灵魂出窍，或坐或躺，竭尽全力的休息。
如果。。没有如果。等下辈子投胎，再做个好人吧。
真的累了，晚安。 March 26 加油。我的小婷。  晚上杀完人，大家找不到出口，就这样开始了夜游图书馆。
大家很喧哗，空气很安静。
走在最后一个，SHOOT这瞬间。
想起以前翻墙看一吻定情的那夜，也是如此漆黑的夜。
      等待了很久的湖南餐馆终于重新开张了。
不得不说那酸菜饭真的很好很好吃。
还有第一章图片最左边的那个小菜，好吃到爆。
酸豆角炒肉，好吃得想流泪。
然后ABA不知所谓的在湖南餐馆点了铁板牛肉。。我很郁闷。
我要和老乡一起来湖南餐馆。
这个星期开始了一份工作，工作时间不长，但是也让我有了严重的睡眠不足。
现在是透支自己的身体来写这篇日记，有点处于昏迷状态。
星期五有个工作面试，希望是我所期望的那样，可以做一些脑力工作。
上个星期，某一天，我心情很好很RELAX，接到了ENYA的电话。
她居然瞒着我偷偷买了房子。
我跟她感叹了一个小时，想当年住在CANARY WHARF的时候，ENYA到我家玩，她跟自己说一定要在CANARY WHARF买房，但是她许了太多愿望没有实现，这样一晃就是四年了，没想到，她现在居然狠下心买房子了。而且，她买的那房子从去年的21万跌到了现在的16万。这不是重点，重点是ENYA给我预留了个房间～～老娘我也有家了，虽然名义上是ENYA滴，但是我俩谁跟谁啊。极度鸡冻！！！
苦命的ENYA停止漂流了。
我还在继续漂流。
当年一起来英国的28个同学，只有我和ENYA还留在伦敦。
我还是想吼一句，我们把最美好的青春留在了伦敦，可是，伦敦，你却让我们流离失所。
并且，寂寞，孤独，绝望，堕落。
这个星期的天气很好，我终于被迫不再宅在家里继续当腐女了。每天都有出门工作，有幸感受到有温度的阳光，即使风很大很张狂，我也很高兴，觉得自己最终还是站在阳光底下。一些隐晦的东西就这样烟消云散了。
请停止苍老。
很快，很快就有会启动资金去办自己的网站。很快，很快我就要扩大自己的BUSINESS。
希望，它在慢慢靠近我。
这个周末要好好休息。每天都出门，感觉到了伦敦地铁票价的昂贵。意识到还没拿到工资可能就没饭钱了。
伦敦发生了一些事，很是动荡的一年。
虽然信心未满，绝望稍减，但是一想到九月份就能回国了，就觉得内心温暖。
我很想念奶奶。
如何活得更好，这是个问题。 March 14 2009，三月这几个月浑浑噩噩的日子，都让我忘记了干净的味道。
外面的天空很明亮，我透过窗帘看过去总是以为很阴沉。
所以便找着理由不起床，翻来覆去，不停的从梦中醒来又睡过去。
那天看见W上线了，我激动了，因为她失踪了一年有余。
我赶紧跑去厕所排泄，然后准备好心情和她聊天的时候，发现她却下线了。
如此，我有点茫然的觉得以后还能联系上么。
还有YUKI和小涵。
你们都已经忘记我了。
新认识的朋友都达不到心底。
以前的老朋友都失散了。
今天下午和ABA小吵架，我的性格很倔。
其实我错了，我也不去认错，我憋着。憋死了自己，也把ABA气死了。
后来他把我又哄好了，跑出去帮我拿包裹。
我就一个人在房间里大哭。
我觉得自己很坏。
很坏很倔很狠心的那种女人。然后又很心酸。
我把身上剩下的最后点钱帮弟弟报了个雅思培训班。
又穷了。
钱钱钱，我会让你们过得更好。如果假设成立。
我终于学会玩杀人了。
多年的心愿已了。
我总以为自己现实得成精一般。
可是发现，我对这个社会还是了解太少。
总有人说我很单纯，我却不服气，因为我觉得单纯是贬义词。
我爸爸就不爱单纯的人。
其实，任何人都可以欺骗我利用我。
ABA总是担心他回台湾后我就被人骗了。
现在，我也开始担心了。
因为我是如此懦弱。
哈根达斯越来越甜。
我觉得自己味觉出了点问题。
天亮了，晚安。 March 01 Chairlift Gig  主唱。
    吉他手和贝斯手。
  主唱的签名。
 吉他手的签名，这个画真Q。
 三个靠谱的青年。
 演出现场。让我想起了MAO.
 PG唱片行。
Chairlift @, 25th February 2009 @ 6.30pm
一首被APPLE用来当广告歌的Bruises让他们红死了。
说实话，在去看chairlift的演出之前，并不怎么关注他们，是团长介绍给我的，然后在网上搜索了一下他们的歌曲，除了PLANET HEALTH之外，其他的歌都一般，并没有特别吸引我。
不得不说，他们的现场演出挺棒的。一些只是听过的旋律在主唱现场唱出后，印象就变得特别深刻，而且这些歌也变得有生命力了。
只是短短25分钟的SHOW，大家也没有特别的疯狂的叫喊，一切都这么和谐的相处着。
演唱会结束后，乐队成员就下台和大家攀谈，签名和照相，团长忙着签名，我忙着拍照，小舞就在某个角落。
他们虽然万人瞩目，可是却没有距离感。就像邻家女孩一般。
我和CHAIRLIFT的照片就不公开了哈，私人珍藏。
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说点自己的事。
没写日记那段时间，有点自我放弃了。
现在开始写日记，不想真的变成一无所有。
就快了，就快走出那片阴影了。
很久没和SUMMER联系，SUMMER最近说她在北京，真好，北京啊，我爱的城市，她说想和我一起旅游，对着MSN，我有一种很复杂的情感，我觉得自己距离中国很远，很远。以前都没那样的感觉，那种无力感。
最近经常梦到家庭聚会。北京的姐妹，广州的姐妹，在梦里，过年一般，都聚在一起了。
还能说些什么呢？等有新情况，再汇报吧。
感觉像个傻子一般，异常空洞。
  伦敦的那场大雪。 January 07 未来在不远的地方晴朗着我现在特想开始工作。用第一份工资给自己买个单反。用第二份工资给ABA再买多一台电脑。用第三份工资付信用卡账单。以此类推。。。然后我就存不下钱了。
永远都是个穷光蛋。
SUMMER都从云南回来了。
我的布拉格还没开始签证。
准备下个星期去签证，月底去布拉格。
通宵没睡，出门办一些拖了很久的事情。
很冷。真的很冷。好几次问路人方向，嘴巴都无法发出正确的音，无法控制嘴唇。
从来没这么冷过，再一次觉得这小岛没法活了。
阳光亮得让人充满希望，可是却没温度。
最近睡眠时间又乱了。
我在QQ上和朋友说，我要去睡觉了，安。
她说，我也要去睡觉了，你居然和我一起睡觉。
你看，我现在和中国的朋友同步睡觉同步起床，MSN上ONLINE的人爆满了。
所幸，皮肤状态还可以忍受。
自从来了曼城，也不再长小痘痘。
原本打算买15号回伦敦的车票，ABA说他想我，然后我飞速的买了13号回伦敦的票。
月底，我会一个人搬进一个单人房，开始真正的单身生活。
其实，有点期待。有多少年没单身了呢。
我自由了。我不需要惦记着去唠叨别人，别人也不会来唠叨我了。
我的世界安静了。我可以天马行空的胡思乱想，并且可以长时间的发呆。
我可以把那些我所喜爱的书从箱子里解放出来，它们已经半年没和书架接触过了。
我突然想到我现在打字的这台电脑，已经很惨烈的被摔了三次了。前2次我喝醉了，所以不曾心痛过。
第三次再次摔下沙发的那声巨响，简直对我心脏造成了严重负荷。也让我对坐在沙发那个角落有点小阴影了。
可怜的小银再度变形，小银不再风华正茂了。
而我，也计划着抛弃小银寻觅心目中美好的第三者（MAC AIR）
有人说，我们在前进的路上走得太快，把灵魂走丢了。
我在16岁的生日那天被感动的哭了，当了2个月的英语助教，留下了一些美好回忆，并认识了几个很好的朋友，现在却没有再联系了。
我在16岁那年的第二个月去北京的英国大使馆签证，和签证官说我也喜欢曼联而拿到了来英国的签证，后来被传染了病，在临去英国之前还在治疗。那一年的9月份和28个同学从北京出发，所有的同学都哭的稀里哗啦，只有我一个人兴奋的和父母说再见然后按耐不住的冲进安检区。那个时候，我是多么向往外面的世界，就像当初从赤壁来到岳阳一样。就觉得心里的志向在马不停蹄的潜滋暗长。那个时候够嚣张跋扈，充满了激情，特别自信的想证明自己，可是这一路的跌跌撞撞的走过来，我却没能支持下来便这样堕落了，成为了中国人眼中所谓的''留学生''。我没能摆脱人性的弱点而导致了这样不为人知的悲惨命运。在这样的城市森林里，我学会了冷漠，虚伪。
我的悲伤，与你无关。与青春无关。
KK曾经说过，未来在不远的地方晴朗着。
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